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Aforismi
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Il Mondo di un LordDopotutto se vedo sempre il bicchiere mezzo vuoto, un motivo c'è.
July 04 Zerbino.Decisamente. Zerbino. Ma cosa devo fare? "mi piaci tu mi piaci tu mi piaci solo tu ma come te lo devo dire?" :( buonanotte. Lo so, sarai il mio ultimo pensiero.. Cristo quanto amo l'odore della tua pelle.. June 25 GelatoSi, credo nel potere sull'umore del gelato. GeLaTo & MeNeFrEgHiSmO Accoppiata perfetta! Fanculo A. Fanculo l'esame. Fanculo i pensieri sul futuro. Fanculo le incertezze. Fanculo. LoRd June 22 Accetta il Consiglio - Linus Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite. Ma credimi tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto. E in un modo che non puoi immaginare adesso. Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi! Non eri per niente grasso come ti sembrava. Non preoccuparti del futuro. Oppure preoccupati, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazionealgebrica. I veri problemi della vita saranno sicu ramente cose che non t'erano mai passate per la mente. Di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio. Fa' una cosa, ogni giorno che sei spaventato... canta. Non esser crudele col cuore degli altri. Non tollerare la gente che è crudele col tuo. Lavati i denti. Non perder tempo con l'invidia. A volte sei in testa. A volte resti indietro. La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso. Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti. Se ci riesci veramente dimmi come si fa. Conserva tutte le vecchie lettere d'amore, butta i vecchi estratti conto. Rilassati. Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita. Le persone più interessanti che conosco, a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita. I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno. Prendi molto calcio. Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno. Forse ti sposerai o forse no. Forse avrai figli o forse no. Forse divorzierai a quarant'anni. Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio. Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche. Le tue scelte sono scommesse. Come quelle di chiunque altro. Goditi il tuo corpo. Usalo in tutti i modi che puoi. Senza paura e senza temere quel che pensa la gente. E' il più grande strumento che potrai mai avere. Balla. Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno. Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai. Non leggere le riviste di bellezza. Ti faranno solo sentire orrendo. Cerca di conoscere i tuoi genitori. Non puoi sapere quando se ne andranno per sempre. Tratta bene i tuoi fratelli. Sono il migliore legame con il passato e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro. Renditi conto che gli amici vanno e vengono. Ma alcuni, i più preziosi, rimarranno. Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita, perche più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane. Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che ti indurisca. Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca. Non fare pasticci coi capelli, se no quando avrai quarant'anni sembreranno di un 85nne. Sii cauto nell'accettare consigli, mal sii paziente con chi li dispensa. I consigli sono una forma di nostalgia. Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga. Ma accetta il consiglio... per questa volta. June 18 Poche Parole ..è meglio non pensarci perchè se ci penso parte la lacrima. Io posso farcela. Io ci riuscirò. Io vi dimostrerò che vi sbagliavate. E' come un tuffo da una scogliera.. dalla spiaggia inquieta, salendo ti penti di quello che stai per fare, sull'orlo preghi che tutto vada bene.. Poi trovi il coraggio per la spinta.. il vuoto.. l'adrenalina.. l'impatto con l'acqua.. segue la sensazione di liberazione.. il sorriso. E si è pronti a rifarlo.. la seconda senza i pensieri della prima volta.  Io mi butto. Vada come vada. I o m i b u t t o. LoRd June 16 Delirio by Grey's Anatomy! ..penso che andrei a dormire con molta più voglia la sera se sapessi che al mattino ci fosse lui nell'altra stanza pronto per fare colazione con me.. Ok, devo limitare gli episodi di grey's in questo periodo!   ..BuonaNotte.. - LoRd June 12 Basta Poco. ..una giornata non troppo pesante al lavoro, qualche soldo di troppo nel portafoglio, un'amica che ti aspetta, un correre per strada per voler vederla il prima possibile, una statale troppo affollata, chiacchiere, chiacchiere e ancora chiacchiere, racconti, confessioni, paragoni, risate, un thè, un succo ace, un paio di pantaloncini, una borsa magnifica, una gonna, chiacchiere, statale, casa. Bè ho passato un bellissimo pomeriggio con la mia Bambi  Apparte questo - ovviamente - ho avuto i miei 5 secondi di scazzo: si, ero in quel negozio dove hanno quella cosa che ti serve e che mi hai chiesto di comprare ma di cui non ricordo il nome esatto.. Bivio. Prendere il telefono e chiamarti, o cmq 'sei tu che hai bisogno, sei tu che chiami'?! Senza troppe paranoie, la seconda. Ho smesso di metterti al primo posto, anche se ti penso, sono razionale. Lo shopping è un'ottima soluzione a molti problemi.  "darei fuoco a casa tua
se passasse il mal di dente e intanto il mondo rotola e il mare sempre luccica basta poco a fare bella figura basta poco basta esser buoni la domenica mattina basta poco per esser furbi" basta poco oh! ..e ora, Francesco, ripeti con me: “Say “I am” Say “I am” Say “I am wonderful”” LoRd June 09 Incoerenza....il 7 scrivo che ho l'autostima alta e quindi non vala la pena stare male.. ..l'8 dico che ho l'autistima bassa.. ..uhahahah.. ..meglio riderci sopra..e andare a fare un giro. Buonasera! Lord June 08 Ho dato lezioni di autostima. Ieri una ragazza che conosco, oramai da 8 anni, ha avuto un momento di sconforto. A dire il vero è un paio di giorni che non pensa ad altro.. "Sono orrenda, non ho le tette, ho un culo enorme e questo neo in faccia mi fa schifo! Tutte intorno a me sono bellissime e io ci soffro!". Sono rimasto allibito da quanto detto dalla sua bocca! Non ci credevo perchè oggettivamente non è una brutta ragazza.. e poi è simpatica e allegra, a volte un po permalosa, spesso solare. ..Cercavo di farla ragionare sulle sue parole, su quanto si stesse sbagliando. Mentre le spiegavo che non deve essere cosi dura con se stessa, piangeva. E' strano che io riesca a fare questi discorsi quando sono io il primo a stare male per il mio aspetto.. parla proprio quello che si vergogna di andare al mare perchè in costume fa schifo! Ok, apparte la parentesi, ho cercto di farle capire quanto lei fosse oltre che bella fuori, bella dentro. Ci ho messo tutto il mio impegno nel farle capire che di una bella scatola la gente non se ne fa nulla.. che si, forse non è quel genere di ragazza che quando passa in centro fa girare tutti gli uomini, ma diamine non puoi uscire e essere triste perchè vedi intorno a te donne che reputi migliori.. Che poi, migliori, lo saranno veramente? Non ti puoi fermare all'apparenza, soffrire per donne con cui non hai nemmeno mai parlato, che non sai nemmeno se sanno mettere 5 parole in fila una dietro l'altro creando una frase di senso compiuto! Riflettevo stasera su quanto sia facile spesso parlare e dare buoni consigli.. e su quanto sia facile invece dirli e non applicarli su se stessi. E mi sono preso come esempio.. io e G. siamo poi cosi diversi? Oppure soffriamo per le stesse cose reagendo in maniere diametralmente opposte? In ogni caso, la mia autostima ultimamente non è ai massimi livelli.. Arriveranno tempi migliori, speriamo! LoRd June 07 PRS - ovvero - Potatura Rami Secchi ..è cosi che da un paio di giorni ho iniziato questa nuova tattica per raggiungere il benessere psicofisico che mi aspetta di diritto dopo tutti i momenti no che ho passato. PRS, ovvero, Potatura Rami Secchi! Cosa significa? Significa che ciò che non è bello, e non parlo di bello estetico, ma di bello sinonimo di gioioso, allegro, solare, colorato e che soprattutto mi faccia più bene che male, verrà ELiMiNATO! Ho iniziato da una cosa che può, per alcuni di voi, risultare banale: facebook. E' cosi che la famigerata lista amici del Lord ha iniziato una dimunizione di quelli che il social network chiama amici. Un paio al giorno, un paio di riflessioni e alla fine il taglio. Deciso, netto.  A.: Ciao! F.: Ciao, non ti avevo visto! [bugia!] A.: Come stai? Tutto bene? Il lavoro? F.: Tutto bene, grazie. Lavoro e studio.. e sono un po stanchino, ma di certo non me la passo malissimo, e tu? A.: Io sempre tutto come al solito, sono stato 3 giorni li e un giorno la, lavoro ecc ecc.. solite cose! F.: Ho capito.. A.: Ti dovrei chiedere un favore.. F.: Dimmi, se posso.. A.: A Cattolica in un negozio hanno una cosa che mi serve, io non riesco ad andare, ci andresti tu per me? F.: Certo, nessun problema, ma questo implica che dovremmo vederci poi per dartelo! A.: E'..ci vedremo.. [..] F.: Comunque carino il modo in cui per 3 settimane non ti sei fatto vivo! E fortuna che dici che c'è un'amicizia. A.: Dai lo sai come sono. F.: Non è una scusa. A.: E poi a te ti sta bene l'amicizia con me? F.: In mancanza di altro ti ho sempre detto che mi stava bene. Ok il dialogo è andato più o meno cosi.. questi per lo meno sono i pezzi salienti che mi sono rimasti in testa. E un altro ramo se ne va, anche se c'erano delle foglie verdi ancora attaccate li. Non ti ho cercato ne calcolato per tutta la sera. Volutamente. In questi 2 giorni poi ho un'autostima esagerata e mi dico che non vale la pena rincorrere nessuno, nemmeno se è A. Nemmeno se è bellissimo, nemmeno se la sola vista causa esplosioni interiori, nemmeno se ogni volta è sempre più bello. Nessuno chiede anelli o amore eterno, ma evidentemente la lunghezza di onde tra noi è cosi diversa che potremmo definirci come forme viventi abitanti su pianeti diversi. E Francesco si era fatto la promessa di mettersi al primo posto, di essere egoista, di pensare a stare bene lui, di non dedicare lacrime inutili, di non rincorrere nessuno. Con te le mie promesse e i miei buoni propositi sono andati a farsi fottere, ma non mi pento di nulla perchè tutto quello che ho fatto, l'ho fatto dando retta al mio cuore spinto da sentimenti che sentivo. Non è andata, non è potuta andare. E allora via.. un taglio a quello che non serve. Ora relax, dopotutto la serata è stata divertentissima e sorprendente. E io stasera torno a ballare. LoRd June 06 Sorrido! Conti ferito le cose che non sono andate come volevi temendo sempre e solo di apparire peggiore di ciò che sai realmente di essere conti precisi per ricordare quanti sguardi hai evitato e quante le parole che non hai pronunciato per non rischiare di deludere.. Non so bene perchè ricollego questa immagine a questa strofa di Tiziano Ferro che da stamattina massacra il mio cervello..Ma in ogni caso, oggi, mi sento divinamente bene! Saranno i mocassini nuovi, sarà la bellissima maglia in regalo dalle mie sorelle, sarà che stasera rivedo gli amici, sarà che ho un raggio di positività dentro me.. no, non lo so a cosa attribuire questo sorriso, ma la cosa bella è che è un sorriso!  June 05 ..e ci si avvicina di un altro passo al traguardo. L'esame è andato benissimo.. 30! Risultato abbastanza inaspettato visto che stamattina nei corridoi della nuova facoltà il senso di non essere abbastanza pronto si era preso possesso di me. E invece non è stato cosi. Credo di aver fatto proprio un bel esame e la mia media.. bè, reagisce positivamente a questa nuova prova affrontata e superata.  Quindi adesso i passi diventano meno.. TRE! Ho sempre in mente il mio percorso, i miei passi fatti, le difficoltà e i successi.. e la cosa mi aiuta ad affrontare questi ultimi scalini. Oggi quindi mi sento abbastanza idistruttibile anche se appena arrivato a casa ho avuto un attacco. Un attacco abbastanza inaspettato che mi ha un pochino lasciato a bocca aperta. Vedremo gli sviluppi.. LoRd June 04 + pessimismo. Caratterialmente pessimista. Sempre lo sono stato, sempre lo sarò. Ma come si dice, se pensi che andrà male e poi va bene sarai più felice. Se pensi che andrà male e poi va male non ci avrai rimesso. Ma.. se pensi che va bene e poi va male ci rimani male di più. Poi vabbè, se pensi che va bene e va bene davvero allora hai un gran culo. Cmq.. la febbre è passata miei piccoli lettori e sono tornato operativo al lavoro. Ringraziando la Madonna non c'è molto turismo ancora e le ore passano molto lentamente e senza troppo fatica dietro quel bancone. Oggi ho fatto un po di shopping per vedere di sistemare il mio umore, ma non ha portato i risultati che volevo. Ovviamente, va bene così. In questo periodo sono più pessimista del solito. Non vedo spiragli di luce. Non vedo cose che mi facciano insistere positivamente. Non ho che davanti agli occhi vecchie delusioni. Poi mi succede che su quel maledetto facebook leggo la felicità di chi vorrei leggere la depressione. Cosi ho iniziato a togliere un po di 'amici' dalla lista in modo da tagliare un po di ponti evidenti con il passato e con cose che senza la mia volontà mi causano nausea & vomito. Giusto? Sbagliato? Non lo so, ma mi va di fare cosi. E poi sono quasi certo che sabato A. sarà a ballare e ho paura che tutta la fatica di questi giorni nel cercare di farmi una ragione del silenzio, che significa molto evidentemente non-mi-interessi, crolli, e nello sbattere per terra, si rompa. In mille pezzi, impossibili da ritrovare e riattacare. Sabato sera voglio essere in forma, sabato non voglio dedicargli più di un 'ciao'. So che non ci riuscirò, so che vederlo causerà turbolenze emotive e mentali nonchè instabilità nei ventricoli del mio cuore. Ma io devo, io devo, io devo, io devo, essere distante e impassibile. Fanculo gli uomini, ne ho le palle, veramente, ma veramente, piene. LoRd June 02 Ho La Febbre Eccomi qui! Dopo un week-end distruttivo, dal punto di vista lavorativo, dopo 2 giorni al bar dove abbiamo dato tutto quello che potevamo dare, oggi mi ritrovo con quasi 39 di febbre.. Non sono andato a lavorare ovviamente.. e oggi mi coccolo tra letto, divano e cibo. Se domani starò meglio torno a lavoro, altrimenti che vadano a fanculo! Ho un mare di pensieri per la testa.. venerdi anche l'esame. ..uff. May 28 Una splendida giornata!COSA iMPORTA SE E' FiNiTA
E COSA iMPORTA SE HO LA GOLA BRUCiATA O NO CiO' CHE CONTA E' CHE SiA STATA COME UNA SPLENDiDA GiORNATA UNA SPLENDiDA GiORNATA STRAViZiATA, STRAViSSUTA SENZA TREGUA UNA SPLENDiDA GiORNATA SEMPRE CON iL CUORE iN GOLA FiNO A SERA CHE FiNO A SERA NON ARRIVERA'.. Si, è stata veramente, ma veramente una splendida giornata. Il tempo dalla nostra parte e la voglia di divertirsi senza pensare a nulla al massimo.
Grazie per queste ore indimenticabili e non scordiamoci del 'pochi ma buoni'.
Per le altre persone, che ci hanno snobbato, che hanno avuto di meglio da fare e che non hanno cercato nemmeno di esserci oggi rivolgo solo un siete squallide!
  Unica nota negativa: il treno è passato per Cesenatico. Ovvio. Lo sapevo.
Come un cretino non ho fatto altro che guardare fuori dal finestrino, cercando come succede in quei bellissimi film quel sogno che non è possibile nella mia realtà..tu sul binario..gli sguardi che si incrociano, un silenzio che chiarisce il tutto più di mille parole. Banale? Io dico romantico. E dico anche che è stato bello per 10 secondi crederci davvero in quel sogno. Ma vabbè.. credo sia arrivato il momento di lasciarti andare, di lasciare perdere i sogni e legarsi alla realtà. Due settimane di silenzio. Mi ero anche promesso che se così fosse stato, ti avrei mandato al diavolo. Non vorrai non mantenere le promesse Francesco, vero?!
Sei squallido Lord! May 27 Pensieri Random.
Ho decido di riattivare i commenti.
Un saluto, un insulto, un vaffanculo, lasciatelo.
Sono giorni difficili e..
..mi manca la palestra.
Perchè non riesco a innamorarmi di te?!
Mai una volta che tutto vada come deve andare.
It's a thief in the night to come and grab you
It can creep up inside you and consume you A disease of the mind it can control you I Feel like a Monster! Buonanotte.. - LoRd May 26 InstambulIl pleure dans mon coeur
Paul Verlaine Il pleure dans mon coeur Comme il pleut sur la ville; Quelle est cette langueur Qui pénètre mon coeur ? Ô bruit doux de la pluie Par terre et sur les toits ! Pour un coeur qui s'ennuie, Ô le chant de la pluie ! Il pleure sans raison Dans ce coeur qui s'écoeure. Quoi ! nulle trahison ?... Ce deuil est sans raison. C'est bien la pire peine De ne savoir pourquoi Sans amour et sans haine Mon coeur a tant de peine!
Non faccio altro che pensare alla proposta di accompagnarlo in un viaggio. Di nuovo perso in un sogno che ti riguarda, di nuovo sogni ad occhi aperti.. qualcosa mi dice che presto ci saranno nuove ferite. May 21 Vorrei tanto avere 40anni. Quando si è piccoli si vuole dentare grandi. Credo che sia una fase obbligatoria nella vita di tutti. Il mio problema è che io lo voglio ancora. Non so perchè ma vorrei tanto essere uno di quei 40enni che si lamentano con me. Uno di quelli che rimpiangono l'età che ho io ora. Io invece sono stufo di queste incertezze, di questo futuro così dubbioso. Vorrei tanto avere 40anni, una casa, una persona da amare e un lavoro. Non chiedo soldi e non chiedo la luna. Vorrei solo lamentarmi di una routine che ora mi sembra così impossibile da avere. LoRd Forse è stato solo un caso, forse no, non lo so. Che il periodo non sia dei piu' tranquilli lo so bene.  Stress da studio, stress da poche risorse economiche,stress da amore-che-non-c'è, stress da quei benedetti soldi che non arrivano, stress da ansie di settembre, stress per l'inizio della stagione, stress da caldo.. Ieri sera ci ho messo un po ad addormentarmi. Soliti pensieri, solite supposizioni, ..solito! Poi di colpo mi addormento. Poi sogni strani, incomprensibili, a tratti insensati. Mi rigiro nel letto, sudo.. eppure ho tolto le coperte pesanti e ho lasciato uno spiraglio di finestra aperta. In un secondo mi ritrvo con gli occhi sbarrati nel letto. Sono costretto ad alzarmi, togliermi la maglia e andare in bagno a riprendermi. Torno nel letto. Occhi sbarrati fino alle 5. Poi un'ora e mezza di sonno. Sto anche limitando l'uso del caffè.. mi sembra di aver avuto un attacco di panico notturno. Forse è stato solo un caso, forse no, non lo so. Non ci voglio più pensare. May 20 A volte penso che il mio momento non arriverà mai.A volte penso che il mio momento non arriverà mai. A volte penso che il mio momento non arriverà mai. A volte penso che il mio momento non arriverà mai. A volte penso che il mio momento non arriverà mai. A volte penso che il mio momento non arriverà mai. A volte penso che il mio momento non arriverà mai. ..e in questi giorni non riesco a pensare ad altro. Non so perchè, ma penso che l'amore della mia vita, quello che anche se finisce non ci si pente mai di averlo vissuto, il metro di paragone per le relazioni successive, i ricordi, le lacrime e i desideri, per me ancora non sia stato scritto. Pessimismo? Inguaribile pessimismo.  Sognare una persona che con la sua sola presenza, mi faccia stare bene. Sono stufo di ascoltare le relazioni degli altri, ne voglio una mia. Solita storia: chi cerca trova o le cose arrivano quando meno te le aspetti?!  "Ho voglia di vendetta. E' il tuo turno. Ho solo questa sensazione in corpo di sapere che stai male. Ho solo voglia di sapere che non sei più felice".. LoRd May 18 30000 GRAZiE.. ..il primo intervento in questo diario virtuale risale al 14 novembre 2005. Sono passati esattamente 3 anni, 6 mesi & 4 giorni. Non mi capacito nemmeno delle emozioni, delle delusioni, delle bellezze che questo piccolo angolo di rete racchiude. A volte tornare indietro in questo arco di tempo fa male, a volte fa sorridere, sempre mi fa riflettere. Cosi non posso non dedicarti un GRAZiE a te che capiti qui, a te che magari leggi e ti emozioni, a te che mi vuoi bene e vieni a leggere i miei pensieri più profondi, a te che capiti qui per caso, a te che apri di proposito questa pagina.  LoRd May 17 Ti Lascerò.. Sempre per la serie Violenza e Facciamoci-Del-Male eccomi qui dopo la serata al classic di ieri. Ok.. ..e mi piace il tuo sorriso. Però la nostra lunghezza d'onda è diversa..io impazzisco e tu stai fermo. E devo ammettere che anche questa situazione ha la sua dose di attrazione.. il bello dei sogni è il lieto fine che quasi mai nella realtà rispetta le aspettative.. e forse ora non voglio che il mio lieto fine si rompa.. e quindi rimango qui.. a portare la mia vita avanti, a cercare un benedetto principe azzurro, sperando sia tu, sperando anche che sia un altro che mi faccia battere il cuore...e mi piaciono i tuoi occhi. ..e mi piace il tuo collo, la tua maglia. ..e mi fa impazzire il tuo profumo. ..e mi fanno impazzire i tuoi brividi. ..e mi piace il suono della tua voce. ..e mi piaciono le tue mani. ..e mi piace il tuo modo di rapportarti. ..e mi piaci, tu. E oggi è la tipica domenica di sole, dove vorrei fare mille cose, ma alla fine mi impongo di concentrarmi sui quei libri. Oltretutto l'anticipo dell'inizio della stagione estiva lavorativa ci voleva proprio! Bene..credici!
Prima o poi, ti lascerò.. LoRd May 16 Violenza.Sono arrivato alla conclusione che a volte ci piace farci del male. Ci piace soffrire e sentirci non-all'altezza di certe situazioni. Ma non dovremmo di base volerci bene? Me ne sto imparando a volere. Forse è una corazza, forse è solo l'ennessima scusante a certi comportamenti. Sono giornate difficili per la mia testolina che non si ferma mai. E' impazzita. Ha messo la quinta e non vuole più scalare la marcia. Reputo il tutto molto formativo per me, dopotutto il 'pensare' non può essere catalogato nelle azioni mentali negative.. dopottutto. A volte forse bisognerebbe non pensare. A volte invece sarebbe meglio fermarsi e farlo per più tempo. Ma allora, cosa si deve fare? La staticità non ci piace, il cambiare troppo velocemente nemmeno. Non capisco cosa non va. Capisco la crisi 'mistica', l'estate, gli ormoni.. ma non capisco cosa mi impedisce di alzarmi la mattina con il sorriso. Mancanza dell'Amore? Ho amici, ho affetto famigliare, ho (volendo!) il sesso.. e allora? Che l'uomo sia sempre insoddisfatto non è una novità.. ma io non dovrei proprio lamentarmi no?! Oppure dovrei perchè bisogna sempre volere di più. Mi sto violentando da solo.. che simpatico! Sto perdendo momenti, mi ritrvo a fissare un punto nel vuoto e sognare quello che al momento mi manca. Mi ritrovo a passare serate divertenti sempre però schiavo della gelosia di un rapporto che non ho. Mi sono stancato di essere cosi, non mi piaccio e.. ho voglia di urlare a questo mondo che ho voglia di amare.. e essere ricambiato.  LoRd May 13 È assurdo pensare - Tiziano FerroCi vediamo sabato
se non avrai da fare tutte le cose piccole mi fanno stare bene. Tutte le cose fragili si fanno sempre amare l'ho capito subito sentendoti parlare sarà, lo so, sempre difficile la vita mia è la tua al contrario ma simile. È assurdo pensare che a volte le cose non vadano bene e vadano rese È assurdo pensare che giunti a un traguardo neanche ci arrivi e diventa un ricordo È assurdo pensare ma è lecito farlo e son meno triste se almeno ti parlo e invento momenti, abbracci e consigli, immagino storie, le noie gli abbagli che avrei calcolato se fossi capace, che solo provando a fare meglio mi renderai felice, però fondamentalmente tutto a posto. È che obiettivamente non riesco è che la pazienza ci fa divertire per noi innamorati senza volerlo dire È assurdo pensare ma è lecito farlo È assurdo pensare È assurdo pensare.
 May 11 Blocco Dello "Scrittore". Di nuovo fermo. Di nuovo con le parole ferme in gola. Colpa della paura che sta piano piano prendendo il sopravvento. Blocco dello scrittore. Fottutissimo blocco dello scrittore. Una bomba che ha finito la miccia e non riesce ad esplodere. Per ora, stop. |
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